第19章

不能愧对路琛。人不能错认自己的心。

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可是我真的绷不住了。

我用力掀开路琛的被子，说:“你给我起来，你在沙发上用我的被子盖着睡觉，你还真当自己家了。”

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路琛翻了个身，扯回被子:“我不管，你家就是我家，你要饿了我就让阿姨来做饭，不准打扰我睡觉。”

……服了。

我坐在他旁边，低下头，在他耳边问:“路琛，我问你件事。”

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“什么事？”

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“如果你的白月光回来了，你会去找他吗？”

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路琛背对着我侧躺，他的声音很轻:“我会去，我还会对他很好很好，我要天天缠着他，只跟他说话。我还要每天给他泡热牛奶，带他出去玩。”

……那我能说什么呢？

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我说:“牛逼。”

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好羡慕他的白月光，我都不敢嫉妒，毕竟我没那个资格。

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真是自寻死路，我怎么敢去问的。

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我真不知道怎才能从容地面对路琛了。路琛说他可以给我放个假，直到我身体好完为止，在假期间不用演戏。

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……也挺好，如果现在让我去演戏，我只会觉得别扭。

唯一不好的是路琛总喜欢在我眼前晃悠。他从早上八点准时敲响我家的门，到晚上十点准时离开。然后我们极端拉扯，终于在有一天停止了这怪异的氛围。

那天晚上我头晕，就先睡下了，我以为路琛会跟以前一样，十点钟准时离开。

第二天路琛直接从我隔壁卧室走出来，去厕所洗漱。

我:？

路琛从容地给出解释:“你家就是我家。”

……

为什么没有怪异的氛围了呢？因为我放弃挣扎了。

从这天起，路琛就一直住在我家了。

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在跟他一起住的时间里，我总是找到机会就会在心里问自己:你还在喜欢他吗？

而后看着路琛的笑容，每次都会得到一个肯定的答案。

我就是恋爱脑，别管我了。

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说来也荒唐，路琛竟然是在这个世界上给我最多关心的人，甚至超越了我的至亲。把我从一个被漠视的环境中，拖到了一个“我的意见也很重要”的关系里。

举个例子，小时候我爸妈也会因为我拿满分，为我庆祝，说带着我出去吃饭，问我想吃什么。我小时候想吃汉堡炸鸡，他们都说我是小孩，我又提出一些意见后，他们选择无视，跟姐姐讨论起来，最后去吃了他们想吃的青蛙。

我不喜欢吃青蛙，甚至很讨厌。我说我不喜欢，他们没有听，他们说“小孩子能有什么喜欢不喜欢的”。当我瘪着嘴角看见餐桌边他们的笑容时，那一刻我终于迷茫了。

明明是因为我才出来吃饭的不是吗？为什么我还是没得到我想要的东西？他们发现我情绪低落后，开始训斥我，问我为什么要破坏气氛。

我终于忍不住大哭出声，他们当着餐厅里所有人的面打了我一顿。于是后来的我再也不想提什么意见，因为我总是会想起那个于我来说十分惨烈的晚餐。

父母给了我一块不大不小的阴影，甚至还把这样的阴影维持到我的成长，以至于我念初高中的时候，跟朋友们一起讨论“吃什么、怎么玩”这样的话题时，我不会发表意见，用一个不妥当但是形象的成语来表示，那就是“逆来顺受”。

如果是路琛兴致来了问我想吃什么，想带我出去吃饭的话。假如我说“随便”，或者说“你决定”这类模棱两可的话，他会生气。他争辩说，应该我来决定，至少我要说我的想法，我这种态度不够尊重他。

……行。

等我把路琛公主哄好的时候，我鬼使神差地说:“我想吃肯德基。”

他的话在一些人看来或许有些莫名其妙，甚至是无理取闹，但的确给了我莫大的安全感。

他带着我去吃汉堡薯条的时候，其实我早就忘了小时候的我为什么想吃，但我就是找回了以前的遗憾。跟那个惨烈的晚餐一样，我