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连写了七种衣物种类，对生活细节了然于心。

对儿子：从留存的满文奏折看，他会和儿子开玩笑，逗乐子，体贴他们，教育他们。晚年他自己身体不适的时候还会给小儿子做凉帽，给内务府说你们这个帽子用的材质太硬了，孩子戴着不舒服，换一种等等。还给阿哥做小刀，小弓箭玩。

对大臣：会在回奏折的时候问你之前的病好了吗，我得了好药你试试，下次还会关心，还会关心大臣的家里人。

精神和感情对他影响比较大，感性这方面大概来自于顺治的遗传，不过他更内敛。

像承祜去世时，他对外努力表现镇定，但实际上影响了他本人的身体健康，包括十八阿哥死、废太子都对他的身体造成了很大的打击。

总结：康熙私下对内的性格，呈现出体贴、细腻、观察入微，感性等特点。

3、矛盾之处。

康熙这个人在性格上呈现出来的矛盾之处，正与他所处的时代背景、血统、所受教育完美契合。

要说他的举动有没有政治上或者功利的目的，肯定有，他自己也不否认这一点。比如他对太皇太后和太后尽孝，自己就公开直言，他这么做一是有利于维护满蒙关系，二是要引导臣民和儿子秉持孝的思想，希望他们向他学习，是他用‘孝’维护统治的一种手段。

那他这些举动就没有真心了吗？不是的。

只能说康熙是一个皇帝，而对皇帝来说是没有公事和私事之分的。皇帝的一个举动，能影响很多事，达成多个目的，是他所处的位置决定的。

就像他体贴后妃们，后妃得了实惠，他也得到了后妃的忠心，后宫稳固，也不能说一点关怀的意思都没有。

比如给郭常在、答应这种不受宠、地位和女奴差不多的庶妃做衣服，有什么政治必要呢。

所以这就是之前我写“帝心和凡心”，皇帝也是个人，做每一件事都既有皇帝的考量，也有本人的性格在里面。

康熙对待长辈后妃孩子兄弟甚至亲戚的做法，显示出他本身对“家庭和睦温暖”的极大追求，他试图以自己的努力，维系一个不同于寻常冷漠皇室关系的“家庭”，只是哪怕是皇帝，事情也不一定能如愿。

4、如何看待

这里插一个讨论话题：古代人看皇帝，古代女人看丈夫，后妃看皇帝，阿哥看皇父，特别是看康熙这种权力高度集中的有为皇帝，和咱们现代人是完全不一样的。（不说特例，只说大部分普通人。）

在分析这些史料的时候，我觉得应该尽量站在当时的环境去看，设想一下在当时那个背景下（皇帝、大汗是神，是天子，不是人），收到这种关怀的古代后妃、大臣、阿哥会是什么感想，我觉得他们心里的震动会比现代人想像的要大的多，甚至现代人可能根本无法理解那种心态。

比如在我们看来，老公关心一下，出门在外发个消息很正常。

但对后妃来说，她们本来就是皇帝的所有物，皇帝想怎么对她们都行，她们是伺候皇帝的，却被这样关怀，那她们对这个皇帝会不会死心塌地呢？

这里有一个前提是，环境和教育对人的影响是无比巨大的，清朝这种浓厚的主奴思想下，后妃基本出自上三旗包衣，她们思想从本质上就是臣服的。

皇帝的每一点关怀，带给她们的幸福感都是成千上百倍的（文中其实弱化了许多）。

这大概也是康熙后宫比较平和，后妃长寿者也很多的原因之一（详见《康熙皇帝一家人》各朝生育比例存活长寿比例对比）。

5.皇帝1V1的问题。

康熙这个人历史上有没有真爱呢？不知道。

（但从细节的档案看，德妃此人，四五十岁的时候康熙还带她去南巡，她应该是本身就有点儿呼吸道疾病，可能是哮喘，在南方水土不服，发作了，然后康熙写信让老四和十四一起来迎驾，让她赶紧见见儿子，心里舒服点。这个病德妃一直有，康熙去亲征的时候写信回来“我走的时候德妃有些小恙，现在全都好了吗？”据说她五十岁还被翻牌子，史料不详。不过这也不代表她是真爱，只能说感情比较好。）

历史上除了明孝宗，确实没有1V1能坚持到最后的皇帝，就是公认真爱的马皇后、长孙皇后这些，也是妃嫔一大堆。

讨论这个问题，我个人觉得应该站在男女两方的角度看，分析为什么那么多“真爱”没能1V1。

1）先说女方的需求问题，即古代女人是怎么看待“爱情需要忠诚”这回事的。

这又说到教育、环境、身份对人的影响，不啰嗦了，大家都懂。

思想启蒙是一个漫长的过程，古代女性经历了上千年的思想yan割，除了少数先驱者和觉醒者，大部分都处在思想蒙昧，甚至根本不了解什么叫自我需求的阶段。

她们天然处于一个‘三妻四妾’合法化的环境和教育里，甚至还有‘分担生育压力必须给丈夫纳妾’这种现实残酷需求，大部分女性可能根本理解不了‘男人应该对我忠诚’这件事。

哪怕自己心里不舒服，甚至被环境逼迫的不得不雌竞，可能也会认为是自己嫉妒，不够贤惠，而不会产生‘是你必须对我专一’这种认识，意识指导行动，意识不到她们当然也不会去要求男人。

所以哪怕是‘皇帝的真爱们’，估计也很少会有人有这方面的需求。环境和被yan割的思想，让她们屈从于男性附属的身份，觉得即使互相真爱，皇帝也可以睡别人这件事，没有问题。

2）再说说男方。

剖析两性关系的畅销书《男人来自火星，女人来自金星》中，对男女双方在‘认识需求和满足需求’方面的差异，我觉得解释地比较切合实际。（只说书中作者结论）

女人是付出型思维，如果爱一个人，她就会用付出来表达爱，也会用同样的思维方式去审视男人，即如果你爱我，你也应该主动付出，在我没说出口之前就明白我的需要，继而满足我，否则你就是不爱我。

可是男人的思路其实完全相反。

男人认为，如果女人不要求我付出，那说明我付出的已经够多了，甚至远远超过她。我现在只需要站在原地，等她付出就可以了。

而如果女人要求我付出，那说明我付出的不够，男人是个公平型思维，当他觉得他在‘情感积分表’上低于女人，他才会付出。

也就是说，如果女人有需要，她不让男人知道，干等着他自己意识到，然后主动满足她，基本不可能。

必须让他意识到女人有这种需求，希望他付出才行。

可女人又陷在自己的思路里出不来——你爱我就该主动做这个做那个。

很多两性矛盾便因此