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达目的地以后，我妈和搬家的叔叔们忙上忙下，只留下我独自在单元楼下守着搬下车的家具。

我这就是见到赵清瑶的。

她穿着雪白的裙子和黑色的小皮鞋站在一个年轻女人面前挨训，像是一个精致漂亮的娃娃，一点儿脾气都没有。

她似乎感觉到我在看她，暗自抬头看了我一眼，又迅速低下了头。

这也是我对这个小区里的人第一印象。

不过如此。

一点儿性格都没有。

真无趣。

后来，我妈从楼上下来跟她们打招呼，年轻女人显然还在气头上，头也不回的离开了，只剩下我妈的手尴尬的停留在半空中，而那个一看就没什么脾气的小姑娘，却礼貌握着她的手，轻轻叫了一声“阿姨”。

我不由多看了她一眼，发现这个小区里的人也没有我想象中那么讨厌。

但也仅此而已。

我不喜欢这个小区的人。

因为我妈总是在不断告诫我，我和他们是不一样的人，所以我从不和这个小区里的孩子玩，总是独来独往。

但是通过和班上同学的相处，我发现大家都不是我妈形容的那种人，没有人看不起我，也没有人欺负我，我有了每天上学放学的新朋友，而她在我们隔壁班，偶尔也会有人认识她的人，叫她和我一起走。

她从不拒绝，但也不多言。

和我各自走在人群的两头。

等到人群散去以后，只剩下我们两个人的时候，她也不会和我说一句话，就这样默默跟在我的身后，如她受训时一般沉默。

我不知道她是不喜欢我，还是不爱说话。

也不知道要怎么开口，只能假装身后没有她这个人，掏出钥匙往屋里走去。

后来，上了初中。

她从我沉默的邻居，变成了我没有任何交集的同班同学，我和她各坐在教室的倒数第二排和第三排，连做课间操都碰不上一块。

她在班上的存在感也并不强，除了收作业的时候，几乎不怎么跟班上的男生说话。

可依然有男生嫌她碍眼。

觉得她在英语老师那里告了自己的状，带头不交作业，跟她唱反调。

小姑娘低着头，睫毛微微发颤，仿佛她做错了什么一样。

不知为何，看到这一幕我觉得特别生气。

打心眼不想她给别人这么欺负，于是我公然和带头的男生唱反调，将一份作业放在了她的桌上。

她轻不可闻的跟我说了一声谢谢。

我忍无可忍质问她道：“他们这么骂你，你都不生气吗？”

她一脸迷茫地看着我。

似乎不知道我在说什么。

她也不知道，我都快要被气炸了。

恨不得拿起桌上的书直接砸到那群傻逼的头上。

我也不明白我为什么会那么生气。

就觉得她受她妈的气就够了，这群人没资格欺负她。

下午打篮球的时候，我毫不留情的进球和防守，让那群跟她唱过反调的男生，在人群中颜面尽失，其中还有他们喜欢的女生。

人群散去后，几个人垂头丧气地围着我：“宋哥，你干什么啊？”

我也不知道我想干什么，我就见不得别人给她委屈。

“怎么了？”我佯作不知地反问道。

“不是说好了让我们几个球吗？”几个男生委屈巴巴，全然没了在赵清瑶面前的嚣张。

我心里顿时好受了些。

轻描淡写道：“忘了。”

一群人无语又无奈地看着我。

我也没有多言，说了一句“下次注意”把这件事掀过去了。

后来，再也没有人跟她唱过反调。

但我因为不交作业挨训的时候，总能在办公室里看见到她挨物理老师的训，我就没见过像她那么不适合学物理的人。

我闭着眼睛都能拿八十分的卷子，她睁大眼睛都只能考四十分。

我那时候就想，她这辈子可能跟理科无缘了。

但是让我没有想到的是，文理分科的时候，我们居然又分到了一个班。

我那时候以为她是倔，哪科不好偏要学哪科，佩服她勇气的同时，也有些不理解。

可是以我和她的关系，自然是没有资格对她指手画脚。

我不过是和她住在一栋楼的邻居而已。

可不知从何时起，我开始留意她。

上课的时候，会不自觉的盯着她的背影走神，等我发现的时候，我居然连她今天带了和昨天不一样的发圈都知道。

我只觉得我奇怪。

甚至悄悄在游戏里咨询过比我年长的网友，问对方这样会不会有点儿变态？

对方安慰我道：“在你这个年纪，对异性没有憧憬才不正常。”

他告诉我，这是由青春期的荷尔蒙导致的，跟让我产生憧憬的人没有任何关系。

我将信将疑。

毕竟我也没有更好获得消息的渠道。

暂时相信了他的说法。

认为只要过了青春期，这种感觉就会自然而然的消失。

我开始有意和她保持距离，尽管我们之间的距离已经非常遥远。可是晚上我依旧会被她身上的白裙子晃得移不开眼。

她漂亮干净的和我妈的小推车格格不入。

在为为此感到心动的同时，也会陷入一种没来由的自卑，觉得自己鞋子不够干净，头发不够利落，不自觉想要回避她的眼神。

所幸她从不看我。

她对别人的温和善良，唯独在我面前失效，我看过最多的就是她扬起下颚和骄傲的侧脸。

说来奇怪，我从不在意别人怎么看我。

可我会想她怎么看我，尤其是老师当着所有人的面批判我不务正业的时候，我总会下意识看她的反应。

而她从来没有回头看过我。

只有一次，新来的副校长扬言要将我退学的时候，她只是像所有人一样，出于好奇的看了我一眼，我看莫名的感觉到一种悲伤。

这种悲伤是我知道我走出这道门后，再也无法和她坐在同一间教室的悲哀。

可我无路可选。

我需要继续挣钱，才能活下去。

而只有先活下去，才有资格谈梦想，从而有机会走到她的身旁。

我很难形容那时的她，在我心里扮演的是什么样的角色，只是一想到她，我就觉得人生还有希望。

只要想到这段道路的尽头，有她那样一个人，再苦都不会觉得苦。

可是直到我知道高考成绩那天，我才知道，她有她喜欢的人，有赌上一切都要去理解的人。

当时我并不觉得这有什么，而是在我上了大学以后，有女生跟我表白的时候，我总会想起在网吧里对我说那段话的她。

原来她那时候就是怀着这样的心情。

从后莫名的生出一丝愤怒。

我